A vos zigomatiks
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Tiftouf
Natti
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A vos zigomatiks
par Natti Jeu 5 Fév - 22:06
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :
« Moi
Monsieur, moi Monsieur ! »
« Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise »
« Si si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois
dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? »
« C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage »
« Et c'est pas trop dur ? »
« Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »
Si c'est trop horrible
arrêtez là !
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel
qui leur est arrivé récemment
Plus tard elle demande à quelques élèves de
lire leur texte
Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin »
« Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? »
« Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier »
Toujours là ?
Alors on
continue ....
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter
une chacun
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kevin, il est
ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
Les enfants sont terribles
NON ?
Allez une dernière ... la pire !!
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
« Un coup de chance »
dit la dame « Oh non juste 30 ans de métier, madame »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g
« Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé
« 3kg 800 » dit-elle
« Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le
bébé et d'aller le peser
« 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromber d'autant
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
« Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »
Vraiment ignoble !!!
Allez puisque vous insistez en voici encore une
Mr Tremblay apprend que sa
femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande
pour la voir.
On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et
qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point
sur l'état de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle
d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué
Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits »
« Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »
« J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus
le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».
Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !! »
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :
« Moi
Monsieur, moi Monsieur ! »
« Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise »
« Si si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois
dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? »
« C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage »
« Et c'est pas trop dur ? »
« Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »
Si c'est trop horrible
arrêtez là !
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel
qui leur est arrivé récemment
Plus tard elle demande à quelques élèves de
lire leur texte
Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin »
« Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? »
« Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier »
Toujours là ?
Alors on
continue ....
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter
une chacun
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kevin, il est
ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
Les enfants sont terribles
NON ?
Allez une dernière ... la pire !!
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
« Un coup de chance »
dit la dame « Oh non juste 30 ans de métier, madame »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g
« Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé
« 3kg 800 » dit-elle
« Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le
bébé et d'aller le peser
« 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromber d'autant
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
« Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »
Vraiment ignoble !!!
Allez puisque vous insistez en voici encore une
Mr Tremblay apprend que sa
femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande
pour la voir.
On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et
qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point
sur l'état de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle
d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué
Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits »
« Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »
« J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus
le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».
Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !! »
Natti
Re: A vos zigomatiks
par Tiftouf Jeu 5 Fév - 22:20
E-N-O-R-M-E.
1° ) Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ?
>>>>> Parce qu'elle n'a pas de bras.
2° ) Qu'est-ce qu'un bossu sans
bras et sans jambes ?
>>>>> Une madeleine ...
3° ) C'est 2 enfants qui passent
Noël ensemble...
Le 1er dit à l'autre :
- Bin tu as vu moi j'ai plein de cadeaux heeeu... Et toi tu
as 1 seul petit cadeauuu heeeeeu...
Le 2eme reste calme et lui répond :
- J'ai peut-être qu'un cadeau, mais moi au moins, j'ai
pas le cancer !
4° ) Un homme va à son café
habituel et dit à ses amis qu'il a trouvé une
femme sur les rails, il l'a délivrée et lui
a fait l'amour toute la nuit. Ses amis lui demandent, si elle
était belle et lui leur répond :
- Je ne sais pas, elle n'avait plus sa tête...
5° ) Qu'est-ce qui a deux pattes
et qui saigne ?
>>>>> Un demi-chien.
bon, voila ce que je peux faire ... mais attendez un peu le moisonneur, il va vous faire pleurer ...
1° ) Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ?
>>>>> Parce qu'elle n'a pas de bras.
2° ) Qu'est-ce qu'un bossu sans
bras et sans jambes ?
>>>>> Une madeleine ...
3° ) C'est 2 enfants qui passent
Noël ensemble...
Le 1er dit à l'autre :
- Bin tu as vu moi j'ai plein de cadeaux heeeu... Et toi tu
as 1 seul petit cadeauuu heeeeeu...
Le 2eme reste calme et lui répond :
- J'ai peut-être qu'un cadeau, mais moi au moins, j'ai
pas le cancer !
4° ) Un homme va à son café
habituel et dit à ses amis qu'il a trouvé une
femme sur les rails, il l'a délivrée et lui
a fait l'amour toute la nuit. Ses amis lui demandent, si elle
était belle et lui leur répond :
- Je ne sais pas, elle n'avait plus sa tête...
5° ) Qu'est-ce qui a deux pattes
et qui saigne ?
>>>>> Un demi-chien.
bon, voila ce que je peux faire ... mais attendez un peu le moisonneur, il va vous faire pleurer ...
Tiftouf
Re: A vos zigomatiks
par Wolfy Jeu 5 Fév - 22:55
J' me suis arrêté à la deuxième Tiftouf ... Tp horrible 
Wolfy
Re: A vos zigomatiks
par Sazuk Ven 6 Fév - 1:11
ahah ... j'suis complètement client de ce genre de vanne bien trash ! \o/
Encore ! XD
Encore ! XD
Sazuk- Colonel de compagnie
Re: A vos zigomatiks
par Daktronics Ven 6 Fév - 16:58
Qu'est-ce qu'un juif au milieu d'un tas de cendres?
Un survivant.
Un survivant.
Daktronics
Re: A vos zigomatiks
par le moisonneur d ame Dim 8 Fév - 13:26
En 1945 un petit juif regarde une patisserie, a ce moment precis un nazi passe et dit "ach on les regrettes ces petits fours"
Quelle est la différence entre
le communisme et la démocratie ?
Les communistes tuent les
intelligents. Les démocrates engendrent des idiots.
Quelle est la différence entre
un communiste et un anticommuniste ?
Un communiste c'est celui qui
a lu les oeuvres de Marx et Lénine.
Un anticommuniste c'est
celui qui les a comprises.
Un avion est en train de tomber. On
demande quatre volontaires pour diminuer le poids. Un Anglais boit un
verre de whisky et se jette de l'avion en criant : "God bless
the Queen !" Ensuite, un Français boit un verre de cognac
et se jette en bas en criant "Vive la France !" Le Russe
demande un verre de vodka et, en criant "Vive l'Afrique !"
jette deux Africains hors de l'avion.
une dernière
Quelle est la différence entre un optimiste et un pessimiste en Russie ??
L'optimiste il sait qu'on va manger de la merde et le pessimiste il sait qu'il n'y en aura pas pour tt le monde
Quelle est la différence entre
le communisme et la démocratie ?
Les communistes tuent les
intelligents. Les démocrates engendrent des idiots.
Quelle est la différence entre
un communiste et un anticommuniste ?
Un communiste c'est celui qui
a lu les oeuvres de Marx et Lénine.
Un anticommuniste c'est
celui qui les a comprises.
Un avion est en train de tomber. On
demande quatre volontaires pour diminuer le poids. Un Anglais boit un
verre de whisky et se jette de l'avion en criant : "God bless
the Queen !" Ensuite, un Français boit un verre de cognac
et se jette en bas en criant "Vive la France !" Le Russe
demande un verre de vodka et, en criant "Vive l'Afrique !"
jette deux Africains hors de l'avion.
une dernière
Quelle est la différence entre un optimiste et un pessimiste en Russie ??
L'optimiste il sait qu'on va manger de la merde et le pessimiste il sait qu'il n'y en aura pas pour tt le monde
le moisonneur d ame
Re: A vos zigomatiks
par Daktronics Dim 8 Fév - 21:29
Mohammed et Rachid sautent d'un immeuble.
Qui s'écrase en premier?
...On s'en fout.
Qui s'écrase en premier?
...On s'en fout.
Daktronics
Re: A vos zigomatiks
par Tiftouf Mar 10 Fév - 22:57
c'est un lunaire qui va dans un champs et ... Booooom. et le pire, c'est que c'est a la DOC de recoller les morceaux ...
Tiftouf
Re: A vos zigomatiks
par deep Mer 11 Fév - 0:16
C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant : "Maman, Maman ... Je saigne !!!!"
Sa mère est très occupée et elle lui dit : "Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes ..."
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit :
"Pourquoi tu pleures ???"
"Je saigne et Maman m'a dit que ce n'était pas grave !"
"Montre moi où tu saignes ..."
La petite fille relève sa robe pour montrer à son petit frère qui lui dit :
- "Ho la la ! Mais elle est FOLLE Maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave !!!... C'est SUPER GRAVE ce qui t'arrive !!!
Tu t'es arraché les couilles !!!!"
Elle court voir sa mère en pleurant : "Maman, Maman ... Je saigne !!!!"
Sa mère est très occupée et elle lui dit : "Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes ..."
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit :
"Pourquoi tu pleures ???"
"Je saigne et Maman m'a dit que ce n'était pas grave !"
"Montre moi où tu saignes ..."
La petite fille relève sa robe pour montrer à son petit frère qui lui dit :
- "Ho la la ! Mais elle est FOLLE Maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave !!!... C'est SUPER GRAVE ce qui t'arrive !!!
Tu t'es arraché les couilles !!!!"
deep
Re: A vos zigomatiks
par Sazuk Mer 11 Fév - 3:18
Elle est mignonne ! 
Enfin ... question d'point d'vue XD
Enfin ... question d'point d'vue XD
Sazuk- Colonel de compagnie
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